Молодец или умница? Как правильно хвалить ребенка

В интернете то и дело всплывает ужасный текст о том, что мальчика нужно хвалить исключительно за достижения, а девочку — просто за факт ее существования. Якобы такой подход вырастит из мальчика воина, защитника и достигатора, а девочку сделает доброй, ласковой и уверенной в собственной неотразимости — в общем, настоящей женщиной.

На самом деле скрупулезное следование этому правилу скорее приведет к проблемам с самооценкой у ребенка, а в случае, если в семье несколько разнополых детей, — к напряженным отношениям между ними.

Похвала очень важна для ребенка. Это наш, родительский способ сказать: я тебя вижу, я тебя слышу, я тебя замечаю, ты мне важен. Необязательно петь дифирамбы по каждому поводу и без. Часто бывает достаточно одобрительной улыбки, подмигивания, объятия, внимательного слушания. Ребенок, особенно маленький, осознает себя через родительское одобрение (или неодобрение), и такие маленькие систематические знаки внимания в череде ежедневных дел принесут больше пользы, чем многословные хвалебные оды по особым случаям.

Проще всего бросить походя «какой ты молодец!», «ты моя умница!», даже не разбираясь, что к чему. Эти слова настолько крепко засели у нас в подсознании, что мы часто произносим их на автомате, не задумываясь.

Конечно, ничего критичного в том, чтобы назвать ребенка молодцом, нет. Плохо только, если оценочные слова становятся единственной формой похвалы.

Это слова-ярлыки, которые сами по себе не означают ничего. Мы вешаем их на ребенка, как медали, при этом не выделяя, а как будто даже обезличивая его. Кто такой молодец? Чем он отличается от умницы?

Это манипулятивные слова. Награждая ими ребенка, мы подсознательно стремимся сделать его удобным для себя, заставляем постоянно соответствовать иллюзорным стандартам, которых на самом деле не существует.

Это не абстрактная похвала, а полезная и побуждающая к действию. Когда ребенок показывает тебе свой рисунок, можно сказать: «Вот это молодец! Я никогда ничего красивее не видела!». А можно: «Как интересно ты смешал краски, получился такой необычный оттенок! И кошка такая забавная вышла. Глядя на нее, хочется улыбаться!»

Такой подход требует большего включения. Нужно остановиться, сосредоточиться, по-настоящему обратить внимание на ребенка. Походя бросить «молодец» гораздо проще.

Описательная похвала конкретна, с ней трудно поспорить, ей трудно не соответствовать. Может быть, ребенку самому не нравится его рисунок, он сомневается в том, что у него хорошо получилось. Абстрактное «молодец» вряд ли убедит его в обратном, скорее, еще больше расстроит — он уловит в похвале неискренность, почувствует себя недостойным ее.

А если ты прямо укажешь на то, что вышло особенно удачно, это поможет ему самому увидеть это, сконцентрироваться на хорошем. А значит — поверить в себя.

Мы привыкли хвалить детей за результаты: раскрашенная картинка, убранная комната, выученный стих. Но во взрослой жизни результат не всегда является мерилом успеха. Часто случается, что нужно делать что-то без видимого результата, но это не означает, что сами по себе усилия не ценны и не стоят похвалы.

«Не смог выйти и прочитать стишок перед всеми на празднике? Ничего страшного! Зато ты учил, готовился и много раз рассказывал нам с папой дома. Нам очень понравилось! Расскажи еще раз!»

То, что негативное сравнение с другими плохо влияет на ребенка, это понятно. Никогда слова «Миша молодец, на пятерки четверть закончил, а ты, оболтус, только хулиганить умеешь» не мотивируют ребенка учиться лучше, а мотивируют только на ненависть к Мише.

Но и позитивное сравнение тоже не несет ничего хорошего. «Какая ты у меня умница, так аккуратно все сложила, не то, что эта неряха Иванова!», — это тоже не стимулирует, а нервирует ребенка, заставляя постоянно сравнивать себя с другими и чувствовать свою ценность только тогда, когда он обогнал кого-то. А учитывая, что в реальной взрослой жизни всегда найдется кто-то более богатый, успешный, спортивный — это значит никогда.

Ну и самое простое и важное: пусть похвала будет искренней. Если сейчас нет настроения выражать сильные эмоции, так и скажи: «Малыш, я сейчас устала, мне очень нравится твой рисунок и мне приятно, что ты его показываешь, давай я чуть-чуть позже посмотрю внимательнее». Дети очень хорошо считывают неискренность, поэтому дежурный вымученный восторг будет хуже, чем такой вот честный взрослый ответ.

Изображение Robin Higgins с сайта Pixabay