Что такое кризис в отношениях?
Для начала нужно дать определение понятию кризиса. В психологии кризис — это состояние в паре, когда нарушается равновесие. Это приводит к внутреннему и внешнему проявлению неудовлетворенности. Естественно, это будет отражаться в поведении, чувствах, мыслях. Но я, как практикующий психолог, который работает с парами, советую опираться на другое определение, что кризис воспринимается как качественное изменение психики, когда человека не устраивают старые шаблоны поведения и отношения к себе, к партнеру, опыт. Вот это понимание кризиса абсолютно нормально!
Если мы говорим про пару, то тут хорошо вспомнить слова Льва Толстого о том, что «все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая семья несчастна по-своему». Существует масса классификаций кризиса в отношениях.
Что меняется в каждый из периодов совместной жизни?
Есть американский психолог и психотерапевт Вирджиния Сатир. Она описывает кризисы по происходящим событиям в паре. То есть отношения меняются не только с течением времени, а с происходящими этапами в жизни семьи.
Особенно остро кризис ощущается с появлением первого ребенка у супругов. Здесь играет роль и отсутствие опыта, и необходимость отказываться от налаженного быта, когда все подстраивается под нужды ребенка. Во всей этой ситуации, когда женщина отдает себя материнству, мужчина отходит на второй план. У нее недостаточно сил, времени, желания. Это нормально.
Но здесь начинаются кризисные претензии. «Ты мне не помогаешь!» — «А я зарабатываю деньги!» Никто не хочет понимать друг друга. Потом это взросление, подростковый период ребенка. И, в конце концов, синдром пустого гнезда, когда родители ощущают себя ненужными.
Бывают нормативные и ненормативные моменты. Все, что я перечислила выше, норма для супружеских пар. В той или степени каждая сталкивает с трудностями в эти периоды жизни. А есть ненормативные моменты — болезнь, смерть одного из супругов, измена, развод.
Кроме того, никто не отменял и кризисы 10 лет, 20 лет, 30 лет брака. И вот тут я советую парам не придерживаться в определении своего кризиса какой-то определенной классификации, а учитывать сразу комплекс причин и индивидуальные особенности.
Влияет ли на отношения партнеров возраст, в котором они вступают в брак? Одни могут пожениться в совсем юном возрасте, а другие, например, после 40 лет, пережив развод.
Неважно, в каком возрасте люди вступают во взаимоотношения. Брак — это, прежде всего, выбор. И когда существует проблема и недопонимание в семье, важно выявить причину негатива в отношениях, которая совершенно неподвластна возрасту. Вспыльчивым можно оставаться и до старости! Если говорить о годах, влияет количество лет, прожитых вместе.
Есть ли какие-то особенности у кризисов в разные годы совместной жизни?
Да, конечно! Если говорить о кризисах первых лет отношений — это отсутствие опыта, быта и нежелание мириться с установками и правилами, к которым не привык каждый из супругов. Например, в семье жены обязанности распределялись по всем членам семьи, а у мужа хозяйством занимались женщины.
В начале семейной жизни в обиход входит местоимение «мы». «Мы пошли в кино», «Мы купили», «Мы взяли» и так далее. Но я не советую так говорить. Вы команда, дружная семья, но вы оба — личности. Сращивание приводит к замыливанию интересов, а затем и их ущемлению одним из партнеров. Это так или иначе приводит к взаимным претензиям. «Я на него положила свои лучшие годы!», «Я мог бы сделать блестящую карьеру!», «Вместо стирки пеленок я могла бы выучить китайский язык!» — вот эта вот углубленная нереализованность в итоге выливается негативом на партнера. Никто не хочет винить себя, а обвиняет другого.
Если говорить о более долгой совместной жизни, то причинами конфликтов и кризисов могут стать угасание либидо партнеров, смена ролей (была мамой, стала бабушкой).
Как же не допустить кризиса в отношениях?
На первых порах также важно отстаивать личные границы. «Стерпится — слюбится», «он поменяется» — все это не пройдет. Зачем выстраивать личные границы? Это нужно в первую очередь для себя, чтобы потом не было мучительно больно. Это нужно и для партнера. Если ты выстроила собственные границы, ты не имеешь права нарушать его, контролируя его действия, но можешь контролировать свою жизнь.
Простой пример. «Я сознаю, что контролировать другого человека в отношении грубых слов я не могу. Но я могу установить границы и сказать, что не буду терпеть такое отношение к себе». Как только ты это озвучишь, твоему партнеру станет понятно, как выстраивать коммуникацию с тобой, и для него не станет сюрпризом, если ты через пять лет брака выскажешь, что тебя обижают те или иные его поступки.
Как супруги могут нарушать личные границы друг друга? Например, под видом заботы: «Тебе не стоит носить это платье! Оно слишком короткое, можешь простудиться».
Обязательно нужно найти не общие интересы, а общие цели. Многие пары расходятся на первых годах совместной жизни, потому что не видят общих целей, реализации планов. И, конечно, это все влияет на снижение либидо. Кому захочется секса с человеком, который тебя не понимает!
А как же ласковое отношение друг к другу? Когда все внимание на партнера? «Зайка, то, зайка, се»? Это способно разжечь пламя страсти?
Вот эти все варианты зоопарка «зайчик, котик, лапушка». Так родители называют своих детей. И это все негативно действует на либидо. Профессиональным языком — это сексуальная кастрация! На первых годах совместной жизни проблем с либидо не существует. Есть проблемы коммуникации. Мы не привыкли говорить о сексе, своих желаниях, стыдимся беседовать о сексе, узнавать новое. В этот период важно учиться секстингу, то есть включать в прелюдию жаркие переписки. Это раскрепощает.
Но синдром угасания страсти неизбежен. Любить нового партнера легко: работают новизна и эмоции. Некоторые не представляют, как можно хотеть и любить партнера через пять, десять лет брака. Оказывается, можно. Важно раскрепоститься, расширить границы возможного. Здесь хорошо работают опросы. «Что тебе нравится?», «Что тебя возбуждает?», «Что бы ты хотел попробовать?» и так далее.
Если стесняешься спрашивать напрямую, попробуй намекнуть подборкой фильмов или книг. Или даже выясни реакцию партнера на тот или иной опыт, рассказав историю, якобы приключившуюся с твоей подругой. «Представляешь, а подружка купила маску кошечки! А муж засмеялся, ужас!» И наблюдай за реакцией.
Есть ли какие-то физические аспекты, которые влияют на сексуальную жизнь партнеров?
Пик сексуальности у мужчин наступает до 30 лет, а вот сексуальность женщин раскрывается лишь после 30 лет. Период с 37 до 45 лет особенно яркий. Именно на этот пик приходится больше всего женских измен. Но тут отмечу, что женщины в этом виноваты сами, превратив своего «зайку, котика» в большого ребенка. Но именно в этот период важно вдохновлять, направлять, давать чувствовать поддержку.
А как обстоят дела у нас? Супруги друг для друга — близкие люди. Но исключительно в духовном плане. Никакого физического влечения, хотя и проблем с либидо нет. Но вы же не родственники!
Поэтому нужно добавлять страсти и нежности в отношения. Я советую в этом случае как можно чаще обращаться к личному. Смотреть вместе альбомы с фотографиями, составить семейное древо и придумать общую традицию. Например, ужинать вместе. Найти общее увлечение, найти поводы для праздников, важных только для вас. Ходить на свидания.
Женщину можно «закрыть» в сексе. В этом помогут всевозможные секс-игрушки. Женское тело невероятно благодарно! Для мужчин — оральные, мануальные техники.
В этом возрасте партнеры умеют друг друга слушать, согласны меняться, подстраиваться. Поэтому здесь очень легко вернуть страсть. Достаточно сделать то, что не стало привычным за годы брака.
