Психологи предупреждают, что тяжелый развод может стать причиной психологической травмы. Если не обращать на нее должного внимания, травма может перерасти в расстройство со всеми вытекающими последствиями — ночными кошмарами или, наоборот, бессонницей, бурными эмоциями в ответ на триггеры (например, воспоминания о разводе), тревогами. Результатом такого расстройства может стать стойкое нежелание и даже невозможность начать новые отношения.
Но есть хорошие новости: в большинстве случаев следующий брак оказывается более счастливым и гармоничным, чем предыдущий.
Когда развод — это благо?
В головах многих развод ассоциируется с разрушением. Если супруги расстаются, они так или иначе думают о том, что не сумели сохранить очаг. Однако сегодня функционал семьи не ограничивается ведением совместного хозяйства и рождением детей. Это в первую очередь сексуальная совместимость и психологический комфорт. И в последнюю очередь любовь. Да, она важна, но со временем чувства остывают, замещаясь чувством уважения, нежности и благодарности друг другу.
Следующий брак оказывается более счастливым и гармоничным, чем предыдущий.
Но бывает, что с уходом любви в отношениях начинают назревать противоречия, которые ведут к взаимным упрекам, скандалам и недомолвкам. И если супруги не могут примириться друг с другом и работать на улучшение качества своих отношений, развод становится единственно верным решением.
Кроме того, психологи отмечают, что чем более самодостаточным ощущает себя человек, тем меньше он боится развода. А сохранить семью, мирясь с непониманием, изменами, враждой и даже насилием, пытаются неуверенные в себе люди.
Тем не менее, получив негативный опыт в браке, бывшие партнеры уже знают, чего хотят от последующих отношений и нового супруга.
Любовь придет не сразу
Развод, особенно тот, что случился по инициативе одного из супругов, другим воспринимается как предательство. Кажется, что больше ни за что не поверишь другим мужчинам, иначе снова разобьют тебе сердце. Но это не так! Со временем ты опять будешь чувствовать и симпатию, и интерес, и страсть, и любовь к противоположному полу. А пока не торопи себя, не форсируй события. Дай себе восстановиться и снова стать уверенной в себе. Но здесь главное — не стать затворницей, поэтому помощь психолога просто необходима.
Как начать ходить на свидания
После развода одни женщины уходят в глухую оборону, считая, что больше никогда не смогут поверить мужчинам и полюбить. Другие же в попытках доказать, что они сохранили привлекательность для противоположного пола, пускаются во все тяжкие. Конечно, оба формата поведения в определенный промежуток времени помогают справиться со стрессом после развода, но делать один из них образом жизни — неверная стратегия. Для начала стоит разобраться в себе.
Цени себя и свои принципы
Начинать новые отношения с мужчиной только ради того, чтобы не остаться одной — неправильно. Есть риск получить опыт, который будет очень похож на предыдущий, приведший к разводу. Прежде всего думай о своих потребностях и желаниях. И оставайся собой. Потерять себя и снова стать несчастной очень легко, если пытаться соответствовать ожиданиям нового мужчины.
Не ищи идеал
Конечно, после развода в голове сразу высвечивается список достоинств и качеств, которые должны быть в новом супруге. Но психологи считают такую стратегию в выборе партнера заведомо провальной. Люди все-таки не техника, которая должна соответствовать особым критериям и характеристикам.
Получив негативный опыт в браке, бывшие партнеры уже знают, чего хотят от последующих отношений и нового супруга.
Отношения — это прежде всего психологическая связь между людьми. Поэтому фокус должен быть направлен не на человека, в которого ты способна влюбиться, а на себя. Важно слушать себя, реагировать на свои эмоции и ощущения. Если внутренний барометр откалиброван четко, то найти своего человека не составит труда. Тогда при общении с мужчиной ты будешь понимать, нравится ли он тебе, комфортно ли тебе с ним.
Если есть дети
Дети — не приговор для личной жизни! И уж тем более они не повод называть себя «разведенкой с прицепом». Найти баланс бывает довольно непросто. Но возможно!
Главное — не ставить приоритетом в жизни своих детей, а думать прежде всего о себе, но и не забывать, что теперь твоя семья — это ты и они, а не ты и новый мужчина. Именно мужчина войдет в уже созданную семью, и только ему решать, готов ли он к ней.
Конечно, при таком раскладе построить коммуникацию бывает сложно. Нужно учесть не только то, как сложатся отношения с новым мужчиной, но и то, какими они будут у детей и их отчима.
Не пытайся в этой ситуации метаться меж двух огней. И не нужно испытывать чувство вины. Даже малышам нужно объяснить, что их никто не заменит, и твоя любовь к ним останется безусловной.
Полюбить снова после развода действительно сложно — многие сокрушаются о потерянном времени и всех вложенных ресурсах в отношения, которые не привели к счастливому концу. В этом и состоит основная проблема: люди не готовы признавать, что практически любые отношения, пусть даже многолетний брак с детьми, не могут продлиться всю жизнь. С таким подходом с произошедшему новые отношения будут казаться авантюрой, которая не стоит потраченных усилий. Важно не впадать в уныние и тоску, а вспоминать прошлые отношения, как бесценный опыт, проанализировав который можно открыть новую и более счастливую главу в своей личной жизни.
Чтобы извлечь урок из ошибок прошлого и найти мужчину, который будет лучше прежнего, важно работать над собой. Бесполезно искать причины и перекладывать вину на другого человека, потому что каждый идет дальше своей дорогой. Полезно будет пообщаться с психотерапевтом, который поможет осознать роль в истории отношений. Никто не приходит в нашу жизнь просто так. Ты вступила в отношения с человеком, таким, каков он есть, и у вас были свои причины сделать такой выбор, осознанно или не совсем. Необходимо проанализировать этот выбор и проработать этот процесс, если вы не хотите вновь наступить на те же грабли.
Если от предыдущих отношений есть ребенок, зарождение новых отношений не может происходить без учета его интересов. Это тонкий момент, требующий чуткости от матери и ее нового ухажера. Важно не нанести ребенку психологическую травму. Не стоит торопиться называть его новым папой, лгать о сути ваших отношений и, конечно же, нельзя обделять ребенка вниманием. При этом важно поспособствовать созданию крепких дружеских отношений между вашим избранником и ребенком, в этом процессе должны участвовать все трое. Здесь также нелишним будет консультироваться с психологом, потому что дети могут умалчивать о своих переживаниях, а на самом деле чувствовать себя несчастными, например, ревнуя мать к ее избраннику, и пронести эту травму с собой через всю жизнь.
