Причины детского вранья
Вряд ли ребенок обманывает тебя просто потому, что у него такое хобби (хотя такое тоже бывает, и это серьезный повод для обращения к специалисту). Скорее всего, у любого обмана — будь то маленькая недоговоренность («На завтра ничего не задали») или что-то более глобальное (прогулы школы, употребление алкоголя тайком), есть причина. И для того чтобы понять, как вести себя с детским враньем, нужно эту причину выявить.
Причин лжи может быть несколько:
- Страх — основная причина вранья родителям. Страх наказания, отвержения, потери статуса, своего образа в глазах близких людей. Эта причина актуальна в ситуациях жесткого контроля, системы наказаний, отсутствия доверительных отношений, а также при идеализации образа ребенка.
- Желание отгородиться, защитить свой личный мир от возможных посягательств, критики. Чаще всего такая ситуация возникает, если родители не одобряют занятий, хобби, друзей, точку зрения подростка.
- Иногда причины бывают благими — уберечь близких от переживаний, волнения. Вспомните свою юность: хотели бы вы, чтобы ваши родители узнали о вас все? А вы бы хотели знать абсолютно все, чем занимается ваш ребенок? Только честно! С помощью лжи подросток может также защищать кого-то другого.
Кстати, подумайте, не является ли ложь в разных ее формах стилем общения в семье?
Только не говори папе!
Да, помимо таких серьезных причин, как страх и недоверие к родителям, причина детского вранья может быть очень банальной — ребенок просто повторяет то, что видит дома. Вспомни, не просила ли ты ребенка скрывать что-то от других членов семьи. «Давай вместо обеда зайдем в Макдональдс, только бабушке не рассказывай, скажем, что ели суп!» «Не говори папе, что это я поцарапала машину». Или, может, ты вскользь бросала такие фразы: «Не пойду сегодня на работу, скажу, что заболела!». Мелочь мелочью, но ребенок впитывает такой стиль общения и понимает: не страшно скрыть то, о чем некомфортно говорить.
По секрету всему свету
Еще одна, казалось бы, безобидная причина подросткового вранья — раскрытие секретов ребенка. Допустим, дочка доверилась тебе и рассказала о том, что ей нравится мальчик из параллельного класса. По секрету, конечно.
А ты не смогла не поделиться этой радостной новостью с мужем, мамой, подругами — и хорошо, если не с мамой того самого мальчика. А дочка случайно узнала об этом (например, услышала твой телефонный разговор с подругой). Такое предательство (а это именно оно, хоть и кажется, что ничего страшного тут нет) ведет не только к замкнутости ребенка, который вряд ли захочет в следующий раз делиться сокровенным, но и к тому, что он будет намеренно скрывать что-то или намеренно дезинформировать тебя.
Как себя вести?
Для начала сесть, успокоиться, справиться со своими чувствами (злость, обида) и подумать: почему?
Проанализируйте правила, принятые в семье, систему воспитания, согласованность требований к подростку от разных членов семьи, свою привычную реакцию на проступки.
Если это первый и единичный случай лжи, то можно вызвать подростка на доверительный спокойный разговор, проговорить свои чувства, дать высказаться ему и принять общее решение по поводу подобных ситуаций.
Если вы понимаете, что ложь стала систематичной, то анализ семейной ситуации и коммуникации должен быть более глубоким, возможно, с привлечением специалиста (к сожалению, нам сложно бывает посмотреть на себя и свою семью со стороны объективно). А уже дальше пойдет работа по изменению положения: налаживание доверительных отношений с подростком, смена воспитательных воздействий, путь к уважению личных границ и многое другое.
Основное табу в отношении обманывающего подростка — это наказание криком, обидой и игнорированием, отвержение.
В отношениях, основанных на доверии и принятии, сотрудничестве, места систематической лжи нет, а единичные факты обсуждаются и находятся решения.
Анна Барышникова
Как выстроить доверительные отношения с подростком?
Это может быть непросто, и вряд ли получится быстро перейти в доверительные отношения из отношений, основанных на вранье. Но если ты хочешь добиться результата, придется поработать.
Разговаривай
Просто начни разговаривать с ребенком. Не командовать («Наведи порядок в своей комнате!»), не контролировать («Где ты был так долго?»), а именно разговаривать. Не нужно сходу лезть в душу и пытаться выведать какие-то секреты. Начни с себя — рассказывай о своей жизни, работе, фильмах, которые смотришь, книгах, которые читаешь, обсуждай мировые новости. Да, сначала это может быть монолог в пустоту. Но рано или поздно найдется крючок, который зацепит ребенка, и он тоже захочет поделить чем-то с тобой. Постепенно сформируется понимание — с мамой интересно разговаривать, она понимает, не осуждает, с ней безопасно делиться.
Доверяй
Если ты хочешь, чтобы ребенок доверял тебе, ты сама должна доверять ему. Этот принцип работает только в обе стороны. Так что если ты требуешь постоянного отчета и контролируешь каждый шаг, тайком проверяешь сообщения в телефоне и подбираешь пароль к его страницам в социальных сетях, почему ребенок должен доверять тебе?
Признай его право на личную жизнь и неприкосновенность его границ. Дай ему возможность самому делиться чем-то важным, по своей воле, а не под прицелом угроз и ультиматумов.
Будь в ресурсе
Чтобы строить здоровые отношения с любым человеком — будь то мужчина, коллега или ребенок — нужно иметь ресурс на это. В попытках понять ребенка и помочь ему решить его проблемы не забывай заботиться о себе, высыпаться и радовать себя. Когда ты в ресурсе, у тебя есть возможность слышать другого, терпение повторять одно и то же несколько раз, чтобы услышали тебя, и не злиться на это, а также силы, чтобы контейнировать эмоции.
Советуем также прочитать наш материал «Любить и отпускать: правила жизни с подростком»
Фото: кадр из фильма «Пиноккио»
