Дочки-матери: как не потерять связь с подрастающим ребенком

Совершая свои первые шаги, малыш неизбежно набивает шишки и ссадины, пока не получит достаточно опыта. В этот период ему важно чувствовать поддержку любимых взрослых. И родители с готовностью откликаются на потребность крохи, ругая острые углы, наказывая скамейки и поглаживая ушибленную коленку. Но когда наступает момент покорять мир, мудрый взрослый отпустит своего повзрослевшего малыша. Старания и дальше ограждать их от внешнего мира будут большой ошибкой. Дети инстинктивно будут создавать вокруг себя стену, пытаясь от вас отгородиться.

Совет: позвольте ребенку быть самостоятельным.

Родительская забота и гиперопека приводит либо к постоянным ссорам и желанию ребенка уйти подальше, либо к инфантильности и несамостоятельности в принятии решений. Так или иначе, ваше чадо все равно вырастет, но от вас зависит — станет ли он действительно зрелой личностью или останется ребенком во взрослом теле. Слушайте и давайте советы, но не решайте за него.

Тотальный контроль исходит как раз из гиперопеки родителей или же желания, “чтобы все было по-моему”, “я лучше знаю, что тебе нужно”. А когда ребенок начинает пытаться делать так, как этого хочется ему — вы возмущаетесь, отвешиваете очередную оплеуху и садите под домашний арест. Контролируете дорогу “школа-дом”, дневник, телефон, а может еще и тетрадь, которую он держит под подушкой. Напоминает тюрьму, не правда ли?

Совет: давайте свободу, но ограничьте правилами. 

Из тюрьмы каждый захочет сбежать. Подольше не возвращаться домой, уходить куда угодно, но только не идти к семье, где его сразу же  “запрут в клетке”. Это заставляет отдаляться от родителей и искать место, где ему спокойно вне дома. Дайте ему свободу, но при этом установите определенные правила. Тот же комендантский час или “сперва уроки — потом гулять” будут куда лучшим методом, чем запрет на все. 

Вы же знаете, что подросткам хочется проявить себя? Показать свою неординарность, выразить свое мнение и доказать, что они тоже из себя что-то представляют. Но что делать, когда свое мнение выражать не дают, а то и смеются над ним? Протестовать. Красить волосы в розовый! А почему бы и нет?

Совет: слушайте и дайте высказаться.

Как много вы знаете о своем ребенке? Как часто вы слышите о его проблемах? Как часто спрашиваете его мнение в принятии семейных решений? Чем меньше он выражает свою позицию за ужином — тем меньше чувствует себя членом этой семьи, где все решается без его участия.  Слушайте, что он говорит, а если замыкается — спросите сами. Ваш искренний интерес и участие в его жизни — главное для прочной связи.

Иногда розовые волосы могут быть и способом привлечь ваше внимание. Много дел, работа, счета и на даче маме помочь надо. Мы понимаем. А вот ребенку может показаться, что он невидимка в ваших рутинных заботах. Для него нет времени и в попытках хоть как-то вывести на диалог — “неадекватная” выходка. 

Совет: найдите способ совместного времяпровождения.

В противовес гиперопеке идет родительское безразличие. Мол, ребенок вырос, умеет сам себе готовить, убирать, а с меня достаточно указаний на неделю. Такая модель характерна для родителей-одиночек, которые на детские плечи скидывают большую часть взрослых обязанностей. В конечном итоге это приведет к тому, что вы будете восприниматься скорее как “кошелек”. Даже в безумно суетном графике найдите хотя бы несколько минут в день, когда вы сможете спокойно поговорить о происходящем. А на выходных вырвите пару часов на поход по магазинам или прогулку в парке — это сближает. 

Когда ребенок начинает замазывать оценки в дневнике, приходить домой и сразу закрываться в комнате, не говорит о сложностях в школе или во взаимоотношениях со сверстниками — это не повод искать проблему в нем. Обычно это случается, когда мама требует отличных оценок, а папа порицает увлечение скрипкой, а не боксом. Боязнь разочаровать родителей в очередной раз заставляет замыкаться в себе и переживать все самому.

Совет: не ставьте высоких планок.

Не надо ровнять своего ребенка на соседского. Или на себя. Да, вы могли быть круглым отличником, но он — не вы. Ваш ребенок растет отдельной личностью и ваша задача — помочь ему в этом, поддерживать его увлечения и интересы, а не растить врача в третьем поколении. И не надо ругать за плохие оценки. Помогите исправить и поработать над этим и со следующей двойкой ему не будет страшно прийти домой — ведь там вы, человек, который всегда поможет и поддержит.