Время любить: как справиться с кризисами отношений и не расстаться

Многие считают, что кризис — это нечто плохое, с чем сталкиваются супруги в отношениях, что это проверка чувств на прочность и в целом негативное явление, которого не должно быть в нормальных семьях.

На самом же деле кризис — это благодать для отношений. Это показатель того, что они развиваются, а чтобы перейти на новый уровень развития, паре нужно пройти, как по горной реке, через один из опасных порогов.

Почему назревает кризис? В развивающейся системе семейных ценностей постоянно происходят изменения: меняются отношения между членами семьи, меняется сам состав семьи (сначала вас двое, а потом появляются дети). Даже смена условий жизни способствует развитию кризиса. Семья вынуждена приспосабливаться к этим новым условиям и учиться в них жить.

Конечно, в такие периоды отношения сопряжены с рисками. Одни пары выживают и переходят на новый более качественный этап взаимодействия друг с другом, другие же не справляются с возникшими преградами.

В психологии эти периоды выделяются в отдельные категории. Но важно понимать, что эта градация условна, поскольку одна семья не похожа на другую, а значит, и по времени кризисы могут не совпадать с общепринятыми трудными этапами.

Первые проблемы в семье случаются уже после первого года совместной жизни. До этого на отношения супругов влияло чувство страсти, любовь и ощущение эйфории. Кроме того, каждый пытался выглядеть лучше, чем есть на самом деле, скрывая свои недостатки. Но вот первый год проходит, и с глаз спадает пелена.

Игривые кружевные пижамы сменяются удобными хлопковыми халатами, на столе вместо цветов все чаще остается грязная посуда, а ложе любви превращается в место просмотра фильмов и чтения книг. Разногласия случаются буквально из-за мелочей и кажутся непреодолимыми.

Но в действительности кризис случается только после рождения первенца. А если появление ребенка совпадает с первым годом совместной жизни, то ситуация и вовсе усложняется. Молодая мама сталкивает с усталостью, причем не только физической (недосып, проблемы с лактацией, постоянное ношение ребенка на руках, восстановительный период после родов), но и ментальной (смена образа жизни, эмоциональное выгорание, послеродовая депрессия).

Мужчинам тоже приходится несладко. Вместо веселой и заботливой жены с работы его встречает уставшая и раздраженная женщина. На него ложится дополнительная финансовая нагрузка: если раньше на эту семью работали двое, то теперь только он один. Кроме того, страдает сексуальная жизнь.

Очень важно не видеть семейную жизнь миром розовых пони и действительно готовиться к партнерским отношениям, в которых необходимо идти на компромиссы и демонстрировать высокий уровень эмпатии. Еще до появления ребенка стоит обсудить, как лучше распределить обязанности между родителями. Понять, как лучше организовать быт, чтобы молодой маме оставалось время на отдых, и, конечно, пересмотреть уклад семьи и учесть, что в ней теперь трое. И, что очень важно, осознать, что первые месяцы после рождения крохи будет действительно сложно.

Жизнь пары встала на рельсы, нет особых поводов для волнений и разногласий. Но не тут-то было! Этот период — время, когда любовь постепенно сменяется привычкой. Нет, она не пропадает вовсе, но былой свежести и новизны у чувств нет. И если супруги не прикладывают определенные усилия, чтобы сохранить эмоциональный контакт, то и эта привязанность может сойти на нет. Теряются эмоции, пропадает и сексуальный интерес друг к другу.

К остывающим чувствам добавляется период взросления ребенка. В 3 года малыш активно социализируется и уже не является неким приложением матери. Плюс в этом возрасте многие родители отдают ребенка в детский сад: для крохи начинается период адаптации. Для одних он проходит легко и непринужденно, другим малышам требуется время и немало ресурсов, чтобы наладить коммуникацию. Это первые моменты противостояния родителям, отстаивания своего «Я» («не хочу штанишки, хочу шортики», «не буду спать, хочу играть»).

Да и сами родители сталкиваются с противоречиями: наказывать ребенка или предоставить свободу действий, кто будет отвечать за пребывание малыша в детском саду (забирать, отвозить, посещать родительские собрания, участвовать в самодеятельности и так далее). Порой из-за разногласий могут разворачиваться настоящие баталии.

Этот период — время, когда нужно расставлять приоритеты. Важно искать точки для сближения. Следите за тем, чтобы общение не сводилось исключительно к детским темам и вопросам быта.

Ходите на свидание друг к другу, устраивайте совместные уик-энды, отпуска. А конфликты пытайтесь разрешать путем договоренностей и компромиссов.

Жизнь полностью налажена. Финансовое положение у многих семей стабилизируется, жилищный вопрос, как правило, решен, обязанности между членами семьи распределены. Да и дети имеют некую долю самостоятельности. Живи, да радуйся!

Но нет! В этот период главной причиной кризиса становится однообразие сексуальной жизни.

В этот момент у партнеров расцвет сексуальной энергии, но она не находит своего выхода, поскольку супруги вдоль и поперек изучили друг друга. Даже если появляются какие-то фантазии или новые желания, муж и жена не спешат делиться ими, боясь быть непонятыми. Именно в этот период совместной жизни семья сталкивается с изменами.

На этом этапе супругам  не справиться без помощи психолога. В беседе с ним муж и жена научатся не копить обиды друг на друга, а вести в конструктивный диалог. Женщине важно уделять время себе и не растворяться в семье и детях. И, наконец, супругам, важно наладить контакт в спальне. Узнать о фантазиях и желаниях друг друга и воплотить их в жизнь.

У большинства пар этот период совместной жизни совпадает с кризисом среднего возраста у партнеров. Люди пересматривают жизненные ценности и понимают, что не о такой жизни они мечтали. Многие начинают винить в своих неудачах семью. По их мнению, жена или муж тормозили их развитие когда-то, поэтому начинаются скандалы, размолвки, взаимные упреки. Кроме того, вклад в семейный кризис вносит и ребенок-подросток со своим трудным периодом. Именно на 10-15 году семейной жизни супруги часто разводятся.

Делайте то, что объединяет семью. Поэтому важно восстанавливать семейные традиции — совместные прогулки, ужины, развлечения по выходным и так далее. Поддерживайте друг друга, интересуйтесь делами, делитесь переживаниями, сомнениями.

В этот период супруги переживают синдром опустевшего гнезда. Дети выросли, покинули отчий дом. Многие пары обнаруживают, что их союз держался исключительно на детях, а с их уходом у них нет ничего общего. Именно в это время идет проверка того, насколько между партнерами сохранилась эмоциональная связь.

В этот период важно снова найти контакт друг с другом. Вспомнить, что вас однажды связало друг с другом, за что вы благодарны друг другу. Разговаривайте, открывайте друг в друге новое, создавайте новые традиции.