«Я ушла, несмотря на страхи и стереотипы общества!» Реальная история о том, как пережить тяжелый развод

О разводе не принято говорить на публику. Эта тема до сих пор табуирована. Вдруг станут жалеть? Или обвинять? Соосновательница нашего портала Sova.Today, Юлия Годенко, пережила тяжелый и долгий разрыв с мужем. На своем примере она доказала, что то, что сейчас кажется катастрофой, обязательно станет началом новой счастливой истории.
Поделиться:

Вы прожили вместе 12 лет, что вас в итоге не устроило друг в друге?

Меня все время не устраивало, что он безынициативный, неамбициозный, мало зарабатывал, практически всю жизнь сидел на одной работе. И только к концу нашей совместной жизни начал как-то шевелиться.

Я в свою очередь строила карьеру, зарабатывала больше него, почти полностью содержала семью. Конечно, он не сидел дома, зарабатывал, но его зарплата за 10 лет почти никак не поменялась.

Он не участвовал в том, чтобы обеспечить нашей семье хорошую жизнь. В его словах постоянно звучало «это я не умею», «это я не могу» — такая позиция жертвы, которая всех во всем винит.

Его во мне не устраивало, что я постоянно работала. Было много знакомств, друзей, я дома толком не готовила, не встречала его с ужинами.

Я хотела сохранить семью, но потом поняла, что не буду счастлива в этих отношениях, а значит, не будут счастливы и мои дети, близкие, которые меня окружают.

Что стало последней каплей, почему вы решили развестись?

Я всегда мечтала о семье с двумя детьми. Когда я забеременела второй дочкой (а ей сейчас три года), у нас начались сложности. В декретный отпуск я уходила с позиции директора по продажам филиала крупной компании.

Когда я только забеременела, мужа обещали повысить на работе. Еще мы купили квартиру в строящемся доме и ждали сдачи жилья от застройщика. Но ни того, ни другого не случилось.

Я пыталась срочно решить проблемы, чтобы мы не стали жить хуже. Я взяла дополнительную работу, занималась маркетингом на фрилансе. Муж в это время уволился с работы и пытался заняться бизнесом. Я его, естественно, поддержала. Взяла на себя обеспечение семьи. Оплачивала коммунальные услуги, покупала продукты, одежду, финансировала наш отпуск, занималась детьми.

Супруг постоянно требовал внимания, но, не получив его от меня, начал заводить новые знакомства. Так у него стали появляться девушки. Я заметила странные переписки в телефоне.

Юлия Годенко/фото семейного архива

Как вы пришли к решению о разводе? Пытались ли сохранить брак или сделали решительный шаг?

Развод длился два года. Мы сходились-расходились. Первый раз, когда я увидела его переписки с девушками, я выгнала его из дома. Потом он приходил, извинялся. Мы пробовали начинать все сначала, я даже проходила курс психотерапии, чтобы попытаться принять эту ситуацию. Но я так и не смогла забыть. Потом мне стали рассказывать, что он, например, уходил в загулы на корпоративах. В тех ситуациях, где я ему полностью доверяла, он тоже разочаровал меня.

Я ушла, несмотря на страхи и стереотипы общества! 

Кто первый сделал решающий шаг?

Я первая предложила развестись. У нас вообще отношения были очень эмоциональными. За два года мы сходились и расходились четыре раза. То разойдемся и поймем, что порознь не можем, то наоборот.

Как сообщили детям о разводе?

Просто рассказали. Старшая дочь Лиза (ей сейчас 11 лет) тяжело восприняла известие о том, что ее родители больше не вместе. Особенно сложно ей давались периоды, когда мы сходились и расходились.

Мы по очереди поговорили с ней о том, что расстаемся окончательно. Она уже взрослая, все понимает. Лиза в курсе всего, но я не унижаю отца в ее глазах.

Младшей дочери не пришлось сообщать. Она была маленькая и мало что понимала. Но она знает, что папа живет в другой квартире.

Теперь я отталкиваюсь только от своих желаний и четко представляю, какого мужчину хочу видеть рядом. И это самая правильная позиция для меня!

Почему развод был тяжелым для тебя? 

Мы вместе с юношества. Мне было 18, ему — 21 год, когда мы начали встречаться. Для нас это были первые серьезные отношения. Поэтому развод тяжело дался именно в эмоциональном плане. Мы были 12 лет вместе, и нам было сложно отделиться друг от друга.

Мне было тяжело с ним и в вопросах родительства. Он не платил алименты и действовал по принципу «когда захочу, тогда и приду», а мне была нужна конкретика. Он проводил мало времени с детьми, тогда как я хотела, чтобы родительские обязанности мы разделили поровну.

Юлия Годенко с дочерьми/фото семейного архива

Как ты сейчас живешь? Есть ли у тебя мужчина?

Сейчас я живу с детьми. Продолжаю их обеспечивать и помогать родителям. Муж забирает дочерей на 3-4 дня раз в месяц, иногда приезжает вечерами, иногда забирает младшую из детского сада и платит алименты (20 тысяч рублей).

Был момент, когда я не разрешала себе отношения, потому что считала, что они помешают моей работе, благодаря которой я обеспечивала семью. И я не хотела, чтобы дети видели разных мужчин. Но, проработав этот момент с психологом, я позволила себе отношения.

У меня есть мужчина, но я не спешу развивать отношения с ним. Я смотрю на поведение человека, прислушиваюсь к себе. Пока все хорошо, но я не тороплюсь с ним съезжаться, поскольку ответственность несу не только за себя, но и за детей. Подхожу к роману осознанно, серьезно, с высоты своего опыта. Теперь я отталкиваюсь только от своих желаний и четко представляю, какого мужчину хочу видеть рядом. И это самая правильная позиция для меня!

Очень важно разобраться с психологом, чего ты хочешь от новых отношений и будущего партнера. Важно быть готовой к ним, разрешить себе снова влюбиться.

Есть ли планы на замужество и каким видишь идеального мужчину теперь?

Конечно, я вижу себя во втором браке. Но это произойдет тогда, как я захочу. Мне важно, чтобы было хорошо с этим мужчиной.

Идеальный избранник для меня — ответственный, имеет позицию автора своей жизни, который будет меня любить и заботиться. Конечно, у меня нет четкого списка, каким он должен быть. Мне важны человеческие качества, а не материальное положение мужчины.

Какие советы дашь тем, кто переживает тяжелый развод?

Самое главное в период развода — заниматься собой. Нужно думать в первую очередь о себе, а потом уже о детях и родственниках. У меня в этом вопросе были ошибки. Я пыталась сохранить отношения с родственниками, но поняла, что там нет никакой отдачи.

Очень важно найти увлечение, хобби, чтобы стать чуточку счастливее. Важно общаться с друзьями, проживать свои эмоции.

Еще я бы посоветовала пройти курс психотерапии, найти хорошего психолога. Потому что в разводе таится много убеждений: чувство вины и другое. Для меня впасть в депрессию было самым большим страхом. И обязательно нужно проработать все аспекты неудавшегося брака, чтобы в будущем не повторять те же ошибки.  

Очень важно разобраться с психологом, чего ты хочешь от новых отношений и будущего партнера. Важно быть готовой к ним, разрешить себе снова влюбиться.

Наиболее остро и сложно переживают развод те женщины, которые посвятили браку всю себя, когда муж и дети долгое время оставались главным смыслом жизни. Поэтому если развод уже случился, то первое, что необходимо сделать, — заняться поиском своих личных жизненных интересов. Это не обязательно должно быть связано с работой. Это и про общение с друзьями (собственными, а не общими с бывшим супругом), и про различного рода увлечения (от вышивания до хождения в походы). Главное — найти то, что будет приносить удовольствие лично женщине.

Часто женщины настолько глубоко уходят в горевание, что без помощи специалиста выйти из этого состояния не могут.

Если в процессе развода возникают конфликты (финансовые или родительские), то лучшим способом их разрешения остаются переговоры. Однако чаще всего причиной развода становится как раз неумение партнеров разговаривать друг с другом, а к моменту развода накапливается уже столько невысказанных упреков и претензий, что о договоренностях речи не идет.

В этом случае помогут только третьи лица. И здесь может быть два варианта: по-плохому — с привлечением адвокатов, или по-хорошему — с помощью психолога, поскольку мало кто знает, что психологи могут помочь не только сохранить семью, но и развести с наименьшими потерями.

Если есть общие дети, то вычеркнуть бывшего партнера из жизни не получится, поскольку даже если вы перестали быть мужем и женой, вы навсегда останетесь родителями общих детей. Речь не идет о том, чтобы мило общаться или изображать лучших друзей, а о том, чтобы в общении друг с другом руководствоваться прежде всего интересами детей, а не пытаться с их помощью доразрешить собственные конфликты и проблемы. 

В любом случае развод — это кризисная ситуация и тот случай, когда помощь психолога может во многом облегчить дальнейшую жизнь всем участникам ситуации.

Источник фото: Pexels/семейный архив

close

Подпишитесь, чтобы получать замечательный контент каждую неделю.

Читайте также
«У чужих жен мигрени не бывает» или почему партнеры изменяют
Не могу без… Зависимости звезд
Эпидемия неверности: почему измена не означает конец любви
Смотреть все
Самое просматриваемое за неделю

Оставьте комментарий

 я подтверждаю, что ознакомлен и согласен с политикой конфиденциальности *

Ваш адрес email не будет опубликован.

Пролистать наверх