«Я — не игрушка!»: почему мамы манипулируют своими дочерьми

Отношения между мамой и дочкой важны не только по причине их биологической связи. Именно благодаря матери девушка определяет себя как личность, идентифицирует себя во внешнем мире. «Я достойна любви», «Я самодостаточна» — то, что усваивает женщина в здоровых отношениях с матерью.

К сожалению, очень часто бывает так, что именно мамы наносят своим детям самые глубокие психологические травмы и осложняют им жизнь. Обесценивание, манипуляция, равнодушие, чрезмерный контроль подавляют личность и не дают полностью ощутить себя свободной и полноценной. Как итог: молодая женщина или уходит в работу, забывая о себе и о личной жизни, или сводит на нет все контакты с родственницей. Но проблемы так и остаются нерешенными и продолжают отравлять любые другие отношения.

Есть мамы, которые убеждены: ударив своего ребенка сильнее, чем это может сделать внешний мир, они смогут подготовить его к испытаниям и проблемам. Да, дома может быть плохо, но ведь это лишь закалит характер — думает мама. Нет, к сожалению, этот метод приведет к обратному: девочка станет еще более неуверенной в себе.

В результате таких манипуляций дочь будет изо всех сил стараться не стать сильнее, а просто соответствовать маминым требованиям. О таких еще говорят: «Заслуживает любовь». Желание доказать матери свою значимость становится неврозом, и ничего, кроме ее одобрения, не может помочь успокоиться. Во взрослом возрасте эта травма выливается в желание надраить полы до блеска, чтобы быть достойной любви мужа, или сидеть на работе допоздна, лишь бы начальник похвалил.

Удивительно, но критика часто происходит из добрых побуждений. Таким образом родительница старается донести до ребенка идею того, что без усилий ее жизнь станет ужасной, ее никто не будет любить и ценить просто за то, какая она есть.

Обесценивание часто сопровождается нездоровым контролем жизни девушки. Очень яркая черта многих матерей — попытка, не всегда даже осознанная, остановить неизбежную сепарацию ребенка. Особенно болезненно это дается тем, кто хочет сделать из дочери идеального человека.

В ответ на такое поведение у дочки рождается убеждение, что без маминого совета и указания она ни с чем не справится. Мать же в свою очередь может наслаждаться своей властью над ребенком и в то же время возмущаться: как так вышло, что ее доченька выросла такой безынициативной мямлей?!

Помимо прочего, стремление контролировать дочь может быть последствием нарциссической травмы у мамы. Она может сознательно или бессознательно проецировать свои нереализованные желания на ребенка, стараясь превратить дочку в лучшую версию себя. Все эти «ты должна стать врачом, я так мечтала лечить людей, но не вышло, зато теперь это можешь делать ты» — яркий тому пример.

Еще один нездоровый момент, который может возникнуть в отношениях между матерью и дочерью — конкуренция. Психологи объясняют это застоявшимся комплексом неполноценности мамы. Ощущая собственную несостоятельность, она самоутверждается на фоне более слабого и неопытного человека — например, соревнуется со своей дочерью или постоянно чувствует угрозу с ее стороны. Такое особенно часто можно встретить в семьях, где между родственницами большая разница в возрасте.

Еще соперничество может быть следствием симбиотической травмы, когда мама видит в ребенке продолжение себя. В таком случае возникает неестественная конкуренция за внимание мужчины в семье, или же мать считает обычным делом скинуть на дочь часть своей ответственности и обязанностей. Таким образом, ребенок лишается детства и не имеет возможности найти свою индивидуальность.

Подобный нездоровый вид отношений зачастую складывается в связи с трудными жизненными обстоятельствами, когда дочке приходится утешать маму и брать на себя ее заботы о доме, о семье или о младших братьях и сестрах. Подобная манера поведения со временем закрепляется, мать начинает видеть в дочери только взрослого и предъявляет к ней соответствующие требования.

Симбиотическая травма — непаханое поле в области манипуляций. Девушка, рано взявшая на себя обязанности матери семейства, не успевает осознать собственные границы и потребности. В итоге жизнь для себя кажется ей эгоистичной, возможность отдохнуть — блажью, а нужды других людей выходят на первый план. Чувство вины и вечного долга перед всеми сопровождают такого человека до конца жизни, не позволяя развиваться и делать что-то ради собственной выгоды.

Это самая грубая манипуляция, дающая маме возможность выстраивать жизнь ребенка по собственному усмотрению. Она давит на жалость и на чувство вины, попрекает трудным рождением и ставит в укор все, что дочь делает не в соответствии с мамиными представлениями об идеальной дочери. 

Запрет быть собой — еще один способ, который используют матери в угоду своим прихотям. Используя свой авторитет, мама может навязывать дочке свои ценности, идеалы и цели, заранее предопределяя ее жизнь. Подвергаясь таким манипуляциям, дочь плохо осознает собственные потребности и с трудом избавляется от навязанных стандартов.

Как бы печально это ни звучало, но ситуации, при которых мамы не испытывают теплых чувств к своему ребенку, не редкость. «Лучше бы я сделала аборт», — говорят они в таком случае и довольно часто — прямо в лицо детям, разбивая их самооценку в щепки.

Такое поведение может быть следствием послеродовой депрессии. Обычно она проходит спустя год-два после рождения малыша, но случается и так, что это губительное состояние закрепляется на всю жизнь. Это веский повод не игнорировать проблемы с ментальным здоровьем после родов. Если хочешь здоровое будущее и для себя, и для ребенка, не теряй времени и обращайтесь к психологу за помощью.

Как правило, дочери боятся перенять те особенности поведения матери, которые доставляют им неприятные эмоции. Хотя именно они могут проявляться с большей вероятностью. И чем сильнее ты стараешься убежать от такого нежеланного наследия, тем выше становятся шансы превратиться в свою мать. Лучшим решением будет отслеживать свои состояния, работать над собой (желательно в тандеме со специалистом) и стараться принять простую мысль: ты связана с матерью генетическим кодом, что-то общее было, есть и будет в вас всегда. Не кори себя, не вини маму, а прислушивайся к своим ощущениям и корректируй поведение.

К счастью, не всегда травматический опыт, связанный с манипуляциями матери, может навредить всем остальным аспектам жизни. Тем не менее, это не значит, что травму не стоит прорабатывать. Вот три простых шага для начала:

1. Осознай, что отношения с мамой вряд ли когда-то станут идеальными. Определи собственные границы и учись их отстаивать. 
2. Помни, что мама — тоже живой человек, который может совершать ошибки. Конечно, бывает достаточно сложно прекратить идеализировать родного человека, но это только улучшит ваши взаимоотношения, поэтому попытаться стоит.
3. Имей в виду, что взрослые сформировавшиеся люди могут поменяться, только если сами захотят работать над отношениями. В ином случае стоит научиться ценить и охранять свою автономию и препятствовать попыткам матери повлиять на твою жизнь.

Важно сфокусировать внимание на мысли, что ты взрослая самостоятельная личность и сама несешь ответственность за свое состояние. Чтобы помочь себе в этом, обратись к психологу, но не паразитируй на собственных травмах и не обвиняй маму всю жизнь. Твое счастье — в твоих руках, а не в ее. Теперь — не в ее.

Фото автора cottonbro: Pexels