«Кажется, что ты вообще не знаешь своего ребенка»
Светлана, сыновья Николай, 16 лет, и Иван, 14 лет
Книги по психологии гласят, что подростковый возраст и сопутствующие изменения могут начаться уже после 11 лет. К этому времени я прочитала кучу научной (и не очень) литературы и начала готовиться к неминуемым проблемам. Но никаких изменений в поведении не случилось ни в 12, ни в 14, ни даже в 15 лет.
Наш рубеж был в 16! Я действительно поняла, о чем пишут психологи, когда речь в их трудах шла о гормональном фоне подростка, который мог стремительно меняться на протяжении одного дня, и смены настроений касались всех домочадцев. Я поняла, что это реально физиологический процесс и невозможно его связывать с плохими манерами ребенка или его воспитанием. Когда-то давно я сама брала интервью у психолога, который специализировался на подростках. И она дала очень четкое определение того, что происходит с психикой подростка в пубертатный период. Она сравнила психику ребенка с психикой беременной женщины. Все окружающие знают о положении женщины, делают скидку на ее причуды, смену настроения, плаксивость и истеричность. Они понимают, что это временное состояние и все пройдет, надо просто потерпеть. Не противостоять, не укорять, а просто молча пережить. Точно так же и с психикой подростка, которая должна повзрослеть. Должна родиться психика взрослого человека.
Поэтому я стараюсь просто это время переждать.
Безусловно, подросток в доме — это умри все живое. Никакие трудности, переживания и страхи, которые возникают у родителей в связи с грудничком в доме, не сравнятся с теми переживаниями, которые создает семье подросток…
Отношения с подростком — это непредсказуемый качели. Именно в этот период тебе кажется, что ты вообще не знаешь своего ребенка. Он может быть ласков и дружелюбен, а может быть груб, зол, агрессивен. Поэтому наши отношения зависят от определенной фазы его состояния, от его настроения. Я могу быть и другом, и врагом. Могу получить поцелуй утром или откровенные разговоры вечером, а могу и услышать в ответ на свое обращение: «Мам, отстань!» (в лучшем случае).
Воспитывать подростка уже, к сожалению, невозможно. Но есть надежда, что несмотря на все отчаяние, которым может быть наполнена жизнь с подростком, нужно помнить: цыплят по осени считают. Все, что вы в него вложили, обязательно откликнется. Но позднее. Важно не нарушать его личные границы, не навязывать своего мнения, но всегда четко обозначать свою позицию в любой спорной ситуации. Основные столпы в общении с подростком — это терпение, смирение и любовь, которая все покрывает.
«Это квест, который нужно пройти»
Ирина, сын Матвей, 12 лет
Если подумать, то у нас каждый возраст переходный. От одного — к двум, потом — к трем, четырем и так далее… И каждый раз в этот переход что-то новенькое и необычное случается, чего прежде не было. Это как игра, квест, который нужно пройти. И с каждым новым уровнем пройти его все сложнее. Мы, взрослые, тоже его продолжаем проходить, кстати. А вот понимаем ли мы переходы, ловим ли их — большой вопрос.
В наших с сыном отношениях с наступлением переходного возраста поменялось многое, но осталось главное — любовь. Это здорово видеть, что твой сын все еще хочет тебя обнять, не против поцелуя в щеку и спокойно относится к нежным и ласковым словам в свой адрес. Но! Все это должно быть скрыто от глаз общественности. Теперь это все большая тайна! И это нормально: мальчик взрослеет, не спешит выставлять напоказ свои чувства. Порой я вижу, что ему трудно выразить свои эмоции: радость, гнев, боль, обиду. Из-за этого бывают срывы, резкие перепады настроения, отстраненность. Но пока что это все происходит волнами и надолго не задерживается. Конечно, появились и секреты, обманы — пусть и мелкие. Но мне кажется, что все это вполне естественно, если не выходит за рамки разумного, доброго и вечного, конечно.
«Наш авторитет ушел на второй план»
Мария, дочь Софа, 11 лет
Как и в любом другом кризисном моменте, у Софы нет четких границ. Здесь, наверное, стоит сказать, что кризисы мы проходим все ярко и масштабно, чтобы заметили все — и родственники, и окружающие.
А узнаю о наступлении кризиса я по тревоге: в настроении, голосе, в темах для разговора. Когда таких тем в разных сферах скапливается много и они становятся частым поводом для обсуждения — ты приблизилась к пику.
Любой кризис в поведении похож на предыдущие, только с большим накалом и большим количеством вопросов. Кризис 6-7 лет был похож на 3-летний, только вопросы и сама манера общаться становится более взрослой. Сейчас кризис 10-13 лет похож по проявлениям на 6-7-летний, только уже с более взрослыми страстями.
Софа всегда была чувствительным ребенком, с очень подвижной и ярко выраженной нервной системой. Она четко считывает эмоции окружающих, у нее очень сильно развита интуиция, фантазия, любовь к импровизации. Это же проявлялось всегда и в истериках. Если кричать — то на весь двор, театрально, собирая толпу зевак, желающих посмотреть зрелище. Когда насыщается, зрелище заканчивается. Поэтому даже сейчас в редких случаях она может упасть на пол дома и биться в истерике. Я обычно с трудом сдерживаю улыбку. Поскольку большая девица валяется на полу и орет. Она злится на меня, но я через юмор стараюсь ее переключить.
Вообще, переключение именно в ее случае — один лучших способов. Причем переключение механистическое. Это опять же связано с нервной системой. Мы с мужем довольно рано начали читать, как переключать такой тип нервной системы. До 7 лет подходил счет. Дочка успокаивалась, когда мы просили считать и делать дыхательную гимнастику. Сейчас это уже не работает, и муж недавно пробует другой способ. Он предлагает ей лечь на нашей кровати рядом с ним (свет выключен, идет только из соседней комнаты) и, глядя в потолок, представлять небо.
Подобный способ ей зачастую помогал и в учебе, особенно со сложными заданиями.
Как мы определили, что подступил переходный возраст:
•качели в настроении
•сейчас добавилось в «пасмурные дни» (месячных еще нет) бичевание себя. Фразы «все плохо», «я никому не нужна», «меня никто не любит» и все в таком духе.
•максимизация всего — не погода плохая, а весь мир плохой.
•попытки найти в каждой мелочи что-то плохое.
• грубые формы общения.
Летом обсуждали с дочкой тему гормонов и физического состояния, отношений с друзьями. Я купила книгу «Я не ОК и это ОК» . Она очень простая и в то же время поднимает много разных вопросов, которые возникают у девочек в этом возрасте: почему груди разного размера, зачем волосы на лобке, почему я пахну плохо и многое другое. Софу это все очень беспокоит, и однажды осенью она ко мне подошла и сказала: «Мам, как хорошо, что ты мне купила эту книгу. Я бы уже давно со стыда умерла и решила бы, что все это на веки вечные у меня будет». Сейчас, возможно, сходим на консультацию к детскому психологу. Хочу, чтобы ей подсказали, как общаться с токсичными одноклассниками, наших с мужем знаний уже не хватает. И плюс наш авторитет уже ушел на второй план. Мы не в тренде. А у ее одноклассников все то же самое происходит: и агрессия появляется, и депрессия (они не хотят общаться, весь мир кажется черным), и повышенная чувствительность. В общем, меня лично уже не хватает на все объяснения.
«К подростковому возрасту нужно готовиться до его наступления»
Зина, дочь Тата, 19 лет, сын Федя, 17 лет
Мне кажется, переходный возраст не начинается в один день, месяц, год. Он накатывает волнами. Нахлынув вдруг, он может потом отступить, и ты даже усомнишься: а начался ли? Первые звоночки были уже в 9 лет — у дочери, у сына чуть позже.
С наступлением переходного возраста отношения перешли на другой уровень. Где-то было сложно, а где-то неожиданно просто.
Самое важное — это подготовка. Еще до подросткового возраста надо проделать работу по установлению хорошего контакта с ребенком.
Вот что могу сказать по нашему опыту. Нужны авторитеты внутри семьи. Обычно пишут, что в этом возрасте ребенок скорее ориентируется на тех, кто вне семьи. Это тоже верно. Но авторитет родственников так необходим, когда всех колбасит. Мне помог авторитет моего отца. Дед всегда находил общий язык с внуками. А расстояние между поколениями в этом случае может работать на вас.
Вам придется самим держать марку: у вас должна быть интересная работа, вы сами должны любить эту жизнь.
Нашим детям было интересно то, что мы с мужем делаем. Они часто помогали нам на выставках, мы обсуждали с ними наши книжки в процессе создания. Кстати, они стали героями одной из них.
Важно научить ребенка любить читать еще до того, как телефон попадет ему в руки. И хорошо подумать, когда его давать. Не смотреть на друзей и коллег, которые из боязни быть несовременными или по любой другой причине, дарят планшеты и телефоны слишком рано. Точный возраст называть бессмысленно, он очень индивидуален.
Хорошо не переставать читать и обсуждать прочитанное с детьми, даже тогда, когда они вроде сами уже прекрасно читают. Так вы незаметно перейдете к взрослой литературе. А общие разговоры — это очень ценно.
Неплохо, если семья пройдет через небольшие жизненные трудности во время подросткового возраста детей. Иногда случается, что кто-то из родителей теряет работу, денег становиться меньше, и эта, казалось бы, плохая ситуация может быть очень полезна для подростка. Важно показать, как проживать такое, излишне не ограждая от трудностей. Но и не перегнуть палку. Можно поискать примеры «трудностей» вокруг. Например, начать волонтерить для людей с ограниченными возможностями. Моим детям достаточно было просто пойти к соседям и окунуться в жизнь семьи с 8 детьми с инвалидностью под опекой.
А со временем это превратилось в дизайн-проект сына, созданный, чтобы помочь развить частную инициативу.
Очень важно, чтобы ребенок не перестал верить в себя. И увидел, как он можно реализоваться в будущем.
Я противник большого количества дополнительных занятий в начальной школе, дети легко выгорают, а мама не может работать и реализовываться. Но зато в средней и старшей школе подростку, наоборот, здорово пробовать себя в разном. Найти свой спорт и свою нагрузку для головы.
Ну и напоследок: тоталитарный совет. Если ваши дети не будут играть в комп. игры, у вас все будет просто супер. Вы удивитесь, но мои дети не любят и не играют в компьютерные игры, при этом они не отстали от жизни, не живут отшельниками. Просто считают, что огромная индустрия компьютерных игр не приносит обществу пользы, а скорее наоборот. Научите этому детей, и они смогут поступить в ведущие вузы без репетиторов. Я не шучу, у нас так и было.
Можно научить подростков продуктивно вести соцсети. У сына классный Instagram, который не состоит, как это часто бывает, из одних селфи. Там есть что посмотреть. Я всегда люблю туда заглянуть.
И добавлю не как родитель, а как педагог. Я не первый год веду занятия у студентов и могу назвать их основные проблемы: низкая самооценка, компьютерная зависимость и расфокусировка внимания, проблемы с коммуникацией…
Конечно, не у всех, но у многих именно так. А какому работодателю это понравится? Как сможет реализовать себя зависимый человек? Так что подростковый возраст требует от родителей большой подготовки и хорошей формы.
Фото автора Kindel Media: Pexels
