Почему ошибаться — это хорошо?
В мире, заточенном под достигаторство, такой вопрос может звучать парадоксально. На работе требуют результат, на соревнованиях награждают только победителей, а в школе хвалят за отсутствие ошибок. Но мало кому удается добиться какого-то значимого результата, не наломав в процессе дров.
Прочти биографию любого великого человека — гарантируем, гораздо больше внимания будет посвящено его ошибкам, их осознанию и исправлению, чем почиванию на лаврах успеха.
Ошибки — это прежде всего способ научиться чему-то, но не только. Умение ошибаться и признавать собственные ошибки неразрывно связано с самооценкой человека. К сожалению, многие считают, что заслуживают любви, внимания и заботы (не только от других, но и от самих себя) исключительно в том случае, когда делают все безупречно. И эти установки идут из детства.
Как родители мешают детям ошибаться
Синдром отличника
Один из самых распространенных и губительных для детской психики сценариев — это наказание за ошибки. Это может выражаться как в крайней форме (наказания за любые школьные оценки, кроме пятерки), так и в более легкой — в установке на то, что ребенок обязательно должен быть отличником, что оценки важны, в разочаровании в голосе, когда оценка не соответствует ожиданию.
Все это формирует у ребенка установки «я не имею права на ошибку», «я ошибся — значит я плохой и не достоин ничего хорошего», «я хороший, только когда другие оценивают меня хорошо». Впоследствии это ведет к проблемам во взаимоотношениях с людьми и построении карьеры. Но самое главное — это ведет к полной разобщенности с самим собой, потому что человек не понимает, что хорошо, а что плохо лично для него, потому что привыкает ориентироваться только на посторонние оценки, а любая неудача воспринимается как конец света.
Поэтому, когда нам кажется, что мы делаем ребенку лучше, мотивируя его учиться на одни пятерки и везде быть первым, нужно помнить о том, чем чревата эта гонка за успехом.
«Дай я помогу»
Другая крайность — это просто не давать ребенку возможности делать ошибки. Эта крайность тоже маскируется под заботу о ребенке, но на самом деле является жестким нарушением границ и ведет к выученной беспомощности. Сначала ты кормишь ребенка с ложки, не давая заляпать всю кухню кашей, потом надеваешь на него шлем, который защитит от падений при первых шагах, потом отводишь за руку в школу, когда все одноклассники давно ходят сами, а потом, желая убедиться, что ребенок не попал в плохую компанию, тайком читаешь его переписки.
Отпустить контроль очень трудно. И сделать за ребенка, действительно, легче и быстрее. Когда ему год, проще покормить самой, чем ждать, пока он научится управляться с ложкой. Когда ему семь, гораздо быстрее самой продиктовать правильные решения школьных задачек, чем по сто раз объяснять, ждать, когда поймет, и смотреть, как он делает ошибки (а ты-то знаешь, как нужно!). Вот только как ребенок сам научится хоть чему-то? Как поймет, где его желания и его способности, если со всех сторон ты его страхуешь и не даешь сделать ни одного самостоятельного шага? Как он научится жить без тебя?
Что делать, чтобы ребенок не боялся совершать ошибки?
- Не ругать, когда что-то не получается. Да, школьных двоек это тоже касается. Оценки — это всего лишь цифры, а школьная оценочная система далеко не совершенна. Стоит ли ради нее портить отношения с ребенком и закладывать сомнительные для его будущего установки?
- Хвалить не только за результат, но и за попытки. Ребенок не справился с волнением и не смог рассказать стихотворение на школьном празднике? Но он же его выучил! Он же готовился! Разве это не стоит поощрения? Обесценивание неудачных попыток ведет не к более выдающимся результатам, а к страху перед новыми попытками.
- Уметь признавать свои ошибки. Своим примером ты можешь показать, что взрослые тоже ошибаются. В этом нет ничего страшного, после неудачи можно двигаться дальше.
- Опираться на опыт великих. Посмотри вместе с ребенком фильмы или почитай книги о выдающихся личностях и их жизненном пути.
