Этим сложным словом называют явление, когда родители и дети как будто меняются местами, и дети берут на себя непосильную ответственность. Выражаться она может в разных вещах: решение бытовых вопросов, присмотр за младшими детьми, контейнирование родительских эмоций…
Часто такое происходит в неполных семьях, когда мама начинает видеть в дочке подружку, с которой можно делиться своими сердечными переживаниями, просить советов, жаловаться на жизнь. Или когда сын становится заменой ушедшему из семьи отцу — единственным мужчиной в семье, добытчиком (может, и не в буквальном смысле, речь не о деньгах, а об обеспечении комфорта и стабильности), опорой и решателем проблем.
Вариантов много. Парентификация также возможна и в полной семье, когда родители слишком инфантильны и не готовы брать на себя ответственность или слишком устали, выгорели и у них просто не осталось на это сил; или они много работают; или подвержены каким-то зависимостям (алкоголизм, наркомания).
Когда у пары проблемы, и она решает, что для укрепления отношений нужен ребенок, это тоже яркий пример парентификации. Причем ребенок подвергается ей еще до своего рождения. На нем уже лежит непосильная задача — улучшить атмосферу в семье. Родители могут даже не говорить этого прямо — подсознательно малыш все равно будет чувствовать, что на него возложены слишком сильные ожидания, и он не справляется.
Почему это плохо?
Для гармоничного развития ребенку нужна семья с сильными авторитетными родителями, на которых можно положиться, с четко расставленными границами, внутри которых он чувствует себя стабильно и понятно. Когда всего этого нет, ребенок находится в состоянии сильнейшей фрустрации, потому что мир для него лишен опоры. Он решает проблемы взрослых, а кто поможет решить его проблемы? Где черпать силы ему?
Очень часто рано повзрослевшие дети просто не справляются с такой ответственностью и в лучшем случае приобретают букет психологических проблем, а в худшем — различные зависимости (надо же как-то уходить от реальности и восстанавливаться) и мысли о самоубийстве.
Ребенку жизненно необходимо детство — с играми, творчеством, баловством, беззаботностью. Так ребенок познает мир, постепенно учится, приобретает ответственность. Никто не готов к тому, чтобы с рождения становиться взрослым.
Получается, ребенок вообще не должен участвовать в жизни семьи?
Конечно, должен. Ребенку необходимы домашние обязанности, с ним нужно делиться своими мыслями и планами, спрашивать его мнение и совет. Но это все должно быть по возрасту.
Трехлетку можно спросить, что он хочет на обед — макароны или картошку, и предложить выбрать, куда пойти гулять — в парк или на площадку.
Школьник может принимать участие в планировании семейного отпуска (не решать за всех, а высказывать свои пожелания!), участвовать в ремонте («Какого цвета стены сделаем в твоей комнате?»).
Одно дело — рассказать ребенку, что у тебя небольшие проблемы на работе, не получается договориться с начальником, а совсем другое — спрашивать совета, увольняться тебе или нет.
Между доверительными отношениями и парентификацией действительно довольно тонкая грань.
Единичные случае парентификации могут возникать в любой семье. Например, ребенок ухаживает за мамой, когда она болеет, или присматривает за младшей сестрой, пока родители заняты. Главное, чтобы это не превращалось в образ жизни, а взрослые всегда помнили о том, что они взрослые. То есть ответственность за погоду в доме, свое собственное счастье и счастье ребенка лежит на них, а не на ребенке.
Чек-лист парентификации
Если какие-то из этих утверждений подходят твоей семье, стоит задуматься и пересмотреть домашний уклад.
- У ребенка много обязанностей и нет привилегий.
- Ребенок принимает участие в родительских конфликтах, решает, кто прав, кто виноват, и выступает миротворцем.
- Ты используешь ребенка вместо подружки или психолога для слива эмоций и обсуждения проблем.
- Ты рассказываешь ребенку интимные подробности о себе.
- Ребенок принимает решения, касающиеся благополучия и жизни семьи.
- Ребенок не уважает родителей.
Фото — кадр из фильма «Любовь-морковь»
