«Слушайся старших! Взрослые лучше знают!»
Что хочешь сказать ты: у меня (папы, воспитательницы, учительницы) больший жизненный опыт в этом вопросе, я хочу облегчить тебе жизнь и уберечь от ошибок.
Что слышит ребенок: взрослый всегда прав, даже если то, что он говорит или делает, доставляет мне дискомфорт. Со взрослыми нельзя спорить, а можно только беспрекословно слушаться.
Ты ведь понимаешь, к чему это все может привести? Ребенок, которого научили только выполнять указания и не спорить, будет слушаться не только маму, которая желает добра, а любого взрослого, который достаточно властным тоном укажет, что и как ему делать.
Что делать? Убрать безапелляционные обобщающие выражения. Взрослые далеко не все знают лучше и далеко не всегда правы. Ты же помнишь, что не всегда мудрость приходит вместе с возрастом. Иногда возраст приходит один. Не стесняйся признавать свою неправоту и извиняться, если ошибалась. И объясняй свои просьбы и решения. Не «выключи мультики, потому что я так сказала», а «на сегодня уже хватит смотреть в экран, это вредно для глаз, давай ты досмотришь завтра?».
«Я всю жизнь на тебя положила, а ты не слушаешься!»
Что хочешь сказать ты: я делаю все, что в моих силах, чтобы ты рос счастливым. Я очень стараюсь, но не всегда справляюсь и мне очень обидно, я чувствую себя ненужной и нехорошей мамой.
Что слышит ребенок: из-за тебя моя жизнь пошла не так, как мне хотелось бы. За это ты должен платить мне тем, чтобы слушаться и во всем со мной соглашаться.
Такой посыл формирует у ребенка чувство вины. Он не просил тебя бросать работу и рожать его. Или наоборот — брать вторую, третью работу, чтобы обеспечить ему достойную жизнь. Ты делаешь это ради него, но это исключительно твой выбор.
Что делать? Честно говорить о своих чувствах и эмоциях, никого в них не обвиняя. Рассказывать, что ты устаешь, просить о помощи, в том числе и ребенка.
«Видишь, какой Вася молодец! И ты тоже будешь, если постараешься!»
Что хочешь сказать ты: мне тоже хочется гордиться твоими успехами! Я знаю, что ты можешь лучше!
Что слышит ребенок: ты не такой, как мне надо. Ты недостаточно хорош, чтобы тобой гордиться. Я бы с удовольствием поменяла тебя на Васю.
Так ребенок привыкает постоянно сравнивать себя с другими, чувствует свою ценность, только когда он лучше кого-либо. А поскольку «лучше» во взрослой жизни — понятие относительное (это только в школе ставят оценки, а во взрослой жизни всегда найдется кто-то успешнее), то ты даришь ребенку состояние вечной фрустрации. Сомнительный подарок.
Что делать? Вообще забыть о сравнениях. Не сравнивать своего ребенка ни с одноклассниками, ни с братьями и сестрами, ни с самой собой в детстве. Любить и ценить за то, какой он есть, замечать его собственные достижения. Пусть это будет крошечный шаг для человечества, но зато какой огромный для него самого!
«Тут нет ничего твоего! Вот вырастешь, сам заработаешь и будешь свои порядки устанавливать!»
Что хочешь сказать ты: я не согласна с твоим выбором, твоими действиями, я считаю их неприемлемыми, они меня очень обижают.
Что слышит ребенок: ты — никто. Пока ты не добьешься чего-то в жизни, ты не человек, у тебя нет права на свои чувства и желания, ты не ценен сам по себе, ценны только вещи, деньги и возможности.
Подобные фразы очень сильно влияют на самооценку. Ребенок перестает ценить себя как личность и думает, что любить и ценить его можно за что-то, а не просто так.
Что делать? Не упрекать ребенка тем, чего он не может изменить. В 5, 10, 15 лет он не в состоянии заработать на квартиру или комнату, чтобы жить в ней так, как ему нравится. Это практически невозможно. Ребенку нужен тыл и принятие, независимо от внешних обстоятельств. И задача родителей — обеспечить ему все это.
Фото автора Martin Péchy: Pexels
