Папа vs мама: что надо знать о ссорах при ребенке

Многие считают, что в крепкой любящей семье люди не ссорятся. Конфликтуют только те, кому друг с другом плохо, кто друг друга не уважает и вообще непонятно почему эти люди оказались вместе. Поэтому ссоры надо избегать любой ценой.

Конечно же, это не так. Не конфликтуют друг с другом только статуи в музее, а живые люди – со своими мыслями, желаниями, привычками, настроением, самочувствием, усталостью и еще кучей всего периодически спорят, ссорятся и это совершенно нормально.

Наоборот – если люди за долгие годы совместной жизни ни разу даже не поспорили, это настораживает и вызывает вопрос – есть ли им вообще друг до друга дело?

Еще одно расхожее мнение говорит о том, что ребенок ни в коем случае не должен становиться свидетелем родительского конфликта. Что при ребенке мы улыбаемся друг другу и держим перемирие, а позже за закрытыми дверьми выясняем отношения.

Конечно, конфликт конфликту рознь, и разговоры о том, что может лучше развестись, или ругань с взаимными оскорблениями и битьем посуды ребенку лучше не видеть и не слышать (о первом ребенку стоит сказать только в том случае, когда все уже решено, а до второго лучше вообще не опускаться, ни с детьми, ни без них). Но в небольшом семейном конфликте нет ничего криминального. Наоборот, он даже может быть полезен. Ведь как ребенку научиться грамотно выходить из конфликтных ситуаций, если он не будет видеть этого на примере родителей?

А прятки за закрытыми дверьми и натянутые улыбки и разговоры сквозь зубы при ребенке только испугают и озадачат его. Он будет чувствовать, что что-то не так, но не сможет понять, что именно, поэтому будет переживать, додумывать и, возможно, винить в происходящем себя.

Ссора – дело эмоциональное. Когда захлестывает обида, когда хочется доказать свою правоту и кажется, что партнер не понимает очевидных вещей, очень сложно держать себя в рамках правил. Но чтобы конфликт не вышел из берегов, делать это необходимо. Особенно – если все происходит при ребенке.

Это самое главное и непреложное правило. Если так вышло, что ребенок стал свидетелем вашей ссоры, он ни в коем случае не должен перейти в статус участника.

Нельзя делать ребенка судьей и спрашивать, кто прав – папа или мама. Это перекладывание ответственности. Ребенок не может и не должен решать такие вещи. Это запрещенный прием!

Нельзя использовать ребенка в качестве гонца, когда ты решила перестать разговаривать с мужем. «Передай папе, что я на него обиделась!», — ребенок может воспринять это поручение с энтузиазмом, ведь это позволит ему почувствовать собственную важность. Но мало того, что это некрасивый и невзрослый поступок, это еще и слишком большой груз для ребенка, который будет чувствовать себя связующим звеном между родителями.

Также категорически нельзя настраивать детей против второго родителя, жаловаться на него. Это ты обижена на мужа, а ребенок любит вас одинаково.

Во время конфликтной ситуации с партнером избегайте оскорбительных и оценочных слов. Помимо того, что это плохой пример для ребенка, представь, как обидно ему будет слышать грубые слова, обращенные к людям, которых он любит.

Вопросы, которые касаются ребенка, лучше решать, когда он не слышит. А все эти «Вот, это твое воспитание сказывается!», «А я говорила, что не нужно было разрешать смотреть мультики» и прочее приведет к потере родительского авторитета.

Если ребенок стал свидетелем конфликта, то и выход из него должен произойти на его глазах. Именно так он сможет понять, что сами по себе конфликты не страшны, что ссора может быть цивилизованной и не влияет на отношения в целом. Если уж так вышло, что вы начали ссориться при ребенке, а закончили без него, обязательно вернитесь к этому после, расскажите, что конфликт исчерпан, что вы поняли друг друга, и все хорошо.

Изображение Ryan McGuire с сайта Pixabay