В первую очередь помни, что твоя задача как матери — не препятствовать естественному интересу и не проецировать собственные чувства к бывшему супругу. Позволь ребенку строить свои представления об отце на основе собственных позитивных воспоминаний. Если он говорит о прогулках в парке по выходным, не стоит тут же прерывать ностальгию сообщениями о безответственном поведении главы семейства в будни: как поздно он приходил или как сложно было допроситься о помощи. Все свое оставь при себе.
Ни в коем случае не ругай ребенка за проявление интереса и за вопросы. Возможно, тебе самой неприятно вспоминать о его отце (особенно, если он был преступником, абьюзером или алкоголиком), в таком случае ты всегда можешь предложить отложить разговор на попозже. Небольшая временная фора даст возможность морально подготовиться.
Для ребенка же в данном случае многочисленные вопросы, тоска и переживания — нормальное состояние. И вдвоем вы обязательно со всем этим справитесь, нужно лишь запастись терпением и знаниями о том, как отвечать на его вопросы.
Приведенные примеры несколько обобщенные, поэтому тебе нужно будет немного адаптировать их под собственную ситуацию. Но существует правило, которое следует учесть всем: нельзя демонстрировать агрессию по отношению к бывшему супругу — это может негативно сказаться на психике ребенка.
Какой (был) мой папа?
Невозможно воссоздать образ отца, не имея представлений хотя бы о том, как он выглядел или чем занимался. Отвечая на вопрос, постарайся озвучивать лишь факты и не давай эмоциональной окраски. Если остались вещи, принадлежащие папе ребенка, будь то фотографии, значки, какая-то одежда — покажи их. А еще лучше будет, если вы вместе с ребенком создадите «ящик воспоминаний». Это очень поможет даже в том случае, если папа жив-здоров.
Приемлемые ответы:
— «Папа родился в…, учился в…, работал…»;
— «У меня осталась его фотография, ты можешь посмотреть»;
— «У папы (были) голубые глаза, светлые волосы, высокий рост»;
— «Твой папа слушает (слушал) рок-музыку и любит (любил) классическую литературу».
Неприемлемые ответы:
— «Он (был) ужасный человек!»;
— «Никакой! Нет у тебя отца, забудь!»;
— «Сейчас это неважно»;
— «Был да сплыл. Тебе ни к чему это знать»;
— «Даже думать о нем не хочу, не спрашивай».
Почему вы больше не вместе?
Многие дети уверены, что родители расстались из-за них, и на протяжении долгих лет, вплоть до подросткового возраста испытывают за это чувство вины. Если ты услышала от своего ребенка такой вопрос, то, скорее всего, он вызван тревогой и ощущением личной ответственности за развал семьи. Твой ответ призван развеять его переживания, но без лишних подробностей.
Приемлемые ответы:
— «Папа встретил и полюбил другую женщину»;
— «Так сложились обстоятельства, но с тобой это никак не связано»;
— «У папы возникли проблемы, и ему потребовалось время, чтобы их решить»;
— «Мы часто ругались, и жить вместе стало трудно».
Неприемлемые ответы:
— «Потому что он трус и боится ответственности»;
— «Он умер» (если это не так);
— «Потому что он изменял мне направо и налево»;
— «Этот подлец нас бросил и сбежал»;
— «А я что, по-твоему, должна с алкашом жить?».
Почему папа не приходит в гости и не звонит нам? Он меня не любит?
Из уст ребенка этот вопрос будет звучать еще более душераздирающе, нежели читается сейчас. Постарайся заранее настроиться на то, что однажды можешь услышать, и запасись таким ответом, который убедит ребенка, что причина вовсе не в том, что он «плохой» и «нелюбимый».
Приемлемые ответы:
— «Наверное, у него какие-то неотложные дела, поэтому он не может приехать к нам»;
— «Иногда бывает, что люди ведут себя так, будто не любят, но на самом деле все совсем по-другому»;
— «Я не знаю, почему он не может приехать в гости или позвонить, но это точно не потому, что он тебя не любит».
Неприемлемые ответы:
— «Потому что ты ужасный сын/дочь»;
— «Да, он не любит тебя. Он вообще любить не умеет!»;
— «Потому что он не хочет иметь с нами ничего общего»;
— «Потому что новая семья ему дороже нас».
Ты любишь папу? Вы еще будете вместе?
Для ребенка развод родителей, особенно если он случился в его сознательном возрасте, — большая трагедия. И все дети по-своему приспосабливаются к новому миру, расколотому пополам. Большинство еще очень долго надеются на то, что папа с мамой помирятся и все будет как раньше.
Однако этого не будет. И давать ложные надежды ради сиюминутного успокоения по меньшей мере жестоко. Как бы ни было больно, постарайся объяснить ребенку, что теперь все будет по-другому. Но «по-другому» — еще не значит «плохо»!
Приемлемые ответы:
— «Мне очень жаль, милый, но мы приняли решение. Папа и я больше никогда не будем мужем и женой»;
— «Я очень благодарна твоему папе за тебя, но вместе мы больше не будем»;
— «Иногда я скучаю по тому времени, когда у нас все было хорошо, но это прошлое. Сейчас все иначе, и поверь мне, так будет лучше для всех».
Неприемлемые ответы:
— «Я его ненавижу!»
— «Я лучше умру, чем снова с ним сойдусь!»;
— «Пусть только попробует прийти, я его прогоню»;
— «Как я могу любить такого негодяя, как твой отец?!».
Я могу сам(-а) его найти?
Часто в детских фантазиях недостающая родительская фигура обретает исключительно положительные черты. Папа превращается в капитана дальнего плавания, путешественника, отправившегося на неизведанные острова, космонавта — кого угодно из мира романтических представлений. Но в какой-то момент у ребенка все равно появится желание лично познакомиться со своим героем. Он пока слишком мал, чтобы понять: папа потому и отсутствует в его жизни, что не хочет быть ее частью, а не из-за хитросплетения обстоятельств.
Не пугайся подобных вопросов — все люди имеют право знать, кто их родители и что они из себя представляют. Но если папа был преступником, больным или наркоманом — об этом нужно сказать сразу.
Приемлемые варианты:
— «Я не знаю, где твой папа, и не могу помочь тебе с поиском, но когда ты станешь старше, то найдешь его сам»;
— «У меня есть его телефон (адрес). Если хочешь, то можешь написать ему или позвонить, но я не обещаю, что он ответит»;
— «Твой папа вел себя небезопасно, поэтому я считаю, что искать его не стоит».
Неприемлемые варианты:
— «Не смей искать его! Я запрещаю!»;
— «Выбирай: либо он, либо я!»;
— «Твой папа ушел? Ушел. Вот и пусть теперь будет один».
Может быть так, что через какое-то время после этих вопросов ребенок начнет злиться и обижаться на тебя. Не паникуй и не спеши ссориться, что-то доказывать или оспаривать. Поведение ребенка в данном случае — норма. Таким образом он проживает болезненную ситуацию, которую не в состоянии изменить. Но при этом ты — единственный человек, которому он может доверять и с кем говорит о своих чувствах. Наберись терпения — скоро эмоции осядут, и наладить диалог будет проще.
